Anslutning med utmanande barn genom att luta sig till obehag

Thandie Newton: Embracing otherness, embracing myself (Juni 2019).

Anonim
Avskräckande beteende kan få oss att känna osäkert - men det är ett budskap, ett oavsiktligt sätt att barn och tonåringar telegraferar sin känslomässiga smärta. När vi lutar in på den smärtan, förändras resultatet av samtalet. "

" För ofta underskattar vi kraften i en beröring, ett leende, ett vänligt ord, ett lyssnande öra, en ärlig komplimang eller den minsta vården av vård, Leo Buscaglia, författare till Living, Loving and Learning "(1982)

I (Mitch Abblett) har 20 års klinisk erfarenhet av en rad utmanande kunder, från teen sex offenders för att bekämpa veteraner till tonåringar vid intensiva bostäder och terapeutiska skolan inställningar. Jag är en licensierad psykolog som talas nationellt och internationellt. Jag skrev bokstavligen boken om noggrann hantering av svåra kunder.

Och jag kunde inte ens starta en konversation med min egen dotter, bara sex år gammal. Jag grep på ratten och fick glimt av henne när hon satt i baksätet och klev bort på en påse med gammal popcorn. Jag befann mig också föråldrad, mitt mod för att bryta upp den möjliga Pandoras låda av hennes uppbrutna ångest över sina egna utmaningar i skolan blev det bättre med mig igen.

Jag hade tillbringat årtionden som gick in i mina fält av komplexa och flyktiga ämnen i mitt kliniska arbete, men min rädsla för att trippla ledningarna av smärta och obehag för min dotter ( och för mig) stannar mig kort.

De flesta av er som läser detta är (eller kommer att vara) i en vårdande roll (personlig eller professionell) med ett barn som kämpar. När du står inför ett barn eller en tonåring vet du vem som lider av en känslomässig eller beteendestillstånd - eller om deras situation inte är "diagnostiserbar" men du är övertygad om att de kämpar på ett betydande sätt - då är det viktigt att överväga hur villig du är att luta sig in i situationen och ägna emotionell energi för att ta itu med barnet direkt. Lider detta barn en elefant i rummet som är tydligt klar och lämnad obevakad? Yngre barn behöver vuxna för att ställa in tonen för "reglerna" för hantering av beteende - de behöver din exakta vägledning. Tonåringar (även om de fortfarande behöver regler) kan kämpa med en lång historia som inte förstås - det kan vara en del av deras framträdande "identitet". De kan inte lita på dina första ansträngningar för att nå ut till dem som autentiska och kan borsta dig.

Om du är förälder, familjemedlem, lärare, kliniker eller någon annan vårdgivare, fråga dig själv hur mycket barnet eller tonåringens lidande är viktigt för dig. Om du befinner dig övertygad om din önskan att hjälpa, kolla följande lista över vanliga hinder. Det här är tankar som ofta är ytliga för vårdgivare, och effektivt skryter deras förmåga att vara effektiva.

Självbedömning av Caregiver Innerhinder för att hjälpa till:

"Jag är inte bra på det här saker-jag hittar inte rätt ord. "

  • " Jag är inte expert eller utbildad i detta. "
  • " Jag vill inte överskrida mina gränser. "
  • " Jag vill inte göra ett berg ut ur en molehill-jag vill inte skapa ett problem när man inte är där. "
  • " Jag vill inte utlösa en stor smältning. "
  • " Jag vet inte vad jag ska säga. "
  • "Någon annan kommer att prata med dem, så jag behöver inte." "De ser bra ut, om någonting behövdes från mig, skulle de berätta för mig."
  • "Jag försökte det här en gång tidigare och det gick inte bra. "
  • " Det är inte rätt tid / plats. "
  • " Jag har inte detta villkor, så vem ska jag försöka hjälpa till? "
  • " Jag don " t vet om detta verkligen är nödvändigt i det här fallet. "
  • Om du noterade en eller flera av ovanstående tankar som en gemensam följeslagare när du har varit ansikte mot ansikte med ett upprört, upprörd, störande eller drabbat barn eller tonåring, då är det inte konstigt att du har funnit det utmanande att luta sig in i situationen med full avsikt. Sådan tänkande har ett sätt att stoppa det bästa av oss. Det skulle vara helt förståeligt om du kom mot tonåren antingen för mycket "värme" (dvs försöker tvinga saker att byta) eller inte tillräckligt med "värme" (det vill säga att du förlorar spår av dina hjärtband och på något sätt böjer sig).
  • Skapa en stiftelse för förändring: Luta sig till obehag

Barnets eller tonårens beteende kan vara avskräckande eller obehagligt för dig. Men det är ett "budskap" - det är deras oavsiktliga sätt att telegrafera sin känslomässiga smärta. Obehag och besvär för sidan, fråga dig själv:

När det gäller detta barns lidande, vill jag erkänna elefanten i rummet?

Barnets eller tonårens beteende kan vara avskräckande eller obehagligt för dig. Men det är ett "budskap" - det är deras oavsiktliga sätt att telegrafera sin känslomässiga smärta. Åtgärden att ta sig tid att ens fråga eller kolla på barnet hjälper mycket mer än du någonsin kommer att inse. Lita på dig själv. Du gör just här. Du gör bra jobb, bara tänker på detta och deras behov. Även om du har fel om behovet av att hjälpa till i en viss situation, beror bara beredskapen att betala så många utdelningar ner i linjen i barnets liv. Det planterar fröet av medkänsla exakt när de behövde tro att deras utmaningar skulle höras. Det lär dem att sådan vård är möjlig, och hjälper dem att få medkänsla, och kanske sprida den till andra. De lär sig att säga till sig något som: "Wow… Mr / Ms. X

försöker verkligen förstå vad som händer med mig… de kanske verkligen bryr sig…". Som svar på en sådan gåva kan barnet eller tonåren ens våga tro att de inte är så "defekta" eller "galna" som de kanske har antagit. Det öppnar en ny kommunikationslinje. "Kanske kan jag prata med andra vuxna i framtiden nu och inte gömma det… kanske kan jag till och med börja öppna saker." Mindfulness av våra tankar och känslor i obehagliga eller obekväma omsorgssituationer skapar denna grund för medkänsla och förändring för barn.

Som i listan ovan kan du säga till dig själv, "Men jag är inte utbildad i detta. Jag ska skruva upp den. Barnet kommer se igenom mig och vet att jag inte har någon aning om vad jag pratar om. Jag kommer att göra det värre. Jag kommer att sluta skada deras känslor genom att säga något oavsiktligt skadligt. " Tänk på det på så sätt, när du medvetet och medvetet arbetar genom tuffa situationer med barn och tonåringar, är du inte" expert " I stället är du bara en medmänniska.Nej, du är inte en expert på detta område (eller kanske du är och fortfarande tvivlar!). Men expertis eller skymhet är inte vad du inte försöker bevisa här, ändå. Det är inte den roll du vill uppnå. Du tar inte det yttersta ansvaret för detta barn eller tonåringens inre erfarenhet, och det borde du inte heller. Medan föräldrarna är ansvariga för barnens välfärd är det bara barnet

själva

som ansvarar för hur de tänker och känner (särskilt sant med tonåringar). Men hur man hanterar dig själv - hur villig du är att bryta tystnad eller sakta ner din reaktiva "få din handling tillsammans" kommentarer - bestämmer vilka ingredienser de kommer att behöva arbeta med i framtida situationer. Ditt medkännande mod kan ställa scenen för att de tar hälsosamma risker och arbetar genom sitt eget obehag. Yngre barn kommer att dra nytta av den komfort och inneslutning som dina insatser ger. Tonåringar kommer i allt högre grad att respektera din vilja att respektera dem tillräckligt för att vara äkta. Tänk på det här sättet - när du medvetet och medvetet arbetar genom tuffa situationer med barn och tonåringar, är du inte den "expert" vuxen-istället är du bara en medmänniskor.

Om en barn eller tonåring börjar dela med dig och innehållet är mycket "kliniskt" eller säkerhetsrelaterat (t.ex. självmord, självskada, missbruk eller annat riskfyllt beteende) är det viktigt att nå ut till föräldrar och experter i barnets liv. Men många av oss vederlägger inte alls, förutsatt att någon annan redan har - att någon annan har detta under kontroll. Det är en form av motståndareapati som bokstavligen har bidragit till förebyggbara dödsfall och kan döda ett barns tro på vuxnas vilja att hjälpa. "Det största enskilda kommunikationsproblemet är illusionen att den har ägt rum." - George Bernard Shaw Så när ett barn eller en tonåring är orolig, störande, stängs av eller säger att de "bryr sig inte", är nyckeln för dig att luta dig i ditt obehag och göra eller säga något från en hållning om medveten medvetenhet som säger att du verkligen ta hand om dig. Här är det grundläggande budskapet till dem:

"Jag vill att du ska veta att jag är här för att hjälpa dig på något sätt som jag kan som din (lärare, farbror, mentor, infoga-din-roll-här) gör din tid i min närvaro så bekväm som jag möjligen (inom förnuft) kan. Jag bryr mig verkligen. "

Använd träningen nedan för att luta dig till obehag eller obehag i ögonblicket och ta det språket med barnet. Och då är du villig att göra det

igen eftersom många barn (särskilt tonåringar) inte tror att ett första försök var äkta, eller att någon verkligen kommer att stanna kvar i deras hörn. Du måste vara villig att fortsätta att visa upp.

Medkänsla, uppmärksam kommunikation med barn som kämpar betyder inte att du ska bli en pushover som låter barn komma undan med någonting. Ja, håll tonåren ansvarig för effekterna av beteende på andra, och var villiga att göra det med en medkänsla av medkänsla, inre flexibilitet och en vilja att fokusera på deras behov, inte din. Från baksätet, min dotter låt mig veta att hon inte ville prata om hennes problem i skolan. "Jag vill inte prata om det, pappa!" Skrek hon. Hon var tyst ett tag, och det var jag. "Det gör mig generad," sade hon, tyst, som ett litet djur som vågade ut från sin oas.Vi pratade sedan resten av vägen hem om hur hårda sådana känslor kan vara, och jag hade den vackra upplevelsen att lyssna, eftersom hon riskerade att gå gingerly över ny mark med sin spirande känslomässighet. Jag var tvungen att plantera ett frö och titta på att undra när det sprutade långt tidigare än jag trodde var möjligt. Jag behövde bara vara villig att vittna om mitt eget obehag utan att flinka. Jag behövde bara luta mig in.

Mindfulness Practice: Se bakom dåligt beteende

När du helt enkelt
vet

är ett barn eller tonåring i behov, och omständigheterna verkar obehagliga, oroar dig eller det känns som om det är riktigt bättre kvar för andra, överväga att öva följande. Betrakta "eyeing priset" bakom barnets beteende genom att nå ut till den sårbara delen av dem som ledde till situationen i första hand. Den här mjukpunkten är verkligen "priset", för om du hjälper barnet eller tonåren att hålla det med medkänsla kan otroliga saker komma ut för att utöka sitt liv.

Använd denna övning för att luta sig till obehag eller obehag i ögonblicket och ta det språket med barnet. Och då är du villig att göra det

igen eftersom många barn (särskilt tonåringar) inte tror att ett första försök var äkta, eller att någon verkligen kommer att stanna kvar i deras hörn. Du måste vara villig att fortsätta att visa upp.1. Upprätta mindful

P RESENCE… Känn känslor av ångest, obehag eller frustration som dyker upp i din kropp när du närmar dig barnet eller tonåren. Låt känslorna vara precis som de är. Andas in i dem.2.

R EMEMBER… det här barnet lider och valde inte det (och även om de gör något negativt eller störande "med avsikt" i det ögonblicket gjorde de inte Jag vaknar på morgonen med ett mästerskapsprogram för att röra med alla).3.

I NTERVENE från " Z

ERO POINT" (dvs. släpp alla dina agendor för möta dina egna behov och göra dig bekväm och fokusera på det som är mest viktigt för den unga personen). Intervenienten av: Sannar "sanning" (dvs specifikt vad du ser händer utan några etiketter eller dom - vad gör barnet eller tonåringen)?Tala om sanningen för du(dvs. säger att du är orolig och vill hjälpa, vara stödjande, lyssna osv.)

  • Tala sanningen för
  • dem (dvs att du inte har någon väg att veta vad det känns för dem, men att du är nyfiken och villig att lyssna utan dom eller en känsla av att barnet är "dåligt")Att vara sanningen (dvs att lyssna på att verkligen förstå barnet eller tonåren mot att vänta på att göra din mening, även genom att göra saker som stöder, förespråkar eller ger hjälp till dem, och också är en modell av flexibilitet, mod och medkänsla med ditt eget beteende).
  • 4. EMPOWER barnet eller tonåren genom att låta dem veta att du är säker på att de kan hantera detta, att det är okej att acceptera hjälp och att valet för hur de upplever och uttrycka vad som är svårt för dem är alltid upp till dem.
  • Referenser

Buscaglia, L. (1982). Levande, älskande och lärande . New York: Ballantine.

living

Avskräckande beteende kan få oss att känna sig obekväma - men det är ett budskap, ett oavsiktligt sätt att barn och tonåringar telegraferar sin känslomässiga smärta. När vi lutar in i den smärtan, ändras resultaten konversationen.