När vårdgivare behöver läkning

Forskning om benimplantat på Malmö universitet (Juni 2019).

Anonim
Här är fem sätt att få med dig sin omtanke.

Av Nell Lake

Många av oss tycker om att bry sig om sina nära och kära åldrande, nedgång och döende. Omsorg är krävande - ibland överväldigande. Men det kan också odla intimitet, visdom och insikt. För min bok, The Caregivers: En supportgrupps berättelser om långsamt förlust, mod och kärlek , skrev jag över erfarenheterna från medlemmarna av en vårdgrupps supportgrupp i mer än ett år. Här är några saker jag lärde mig om uppmärksam caregiving:

1. Var du är

Det är en central princip om att tänka på: Att försöka göra en sak åt gången och veta att du gör det och gör det med vänlighet mot dig själv.

Caregiving kräver ofta att man svarar på otaligt otaliga behov, möten, uppgifter. Studier visar vårdgivare möter högre stress och sjukdom än icke-vårdgivare. Om du känner dig överväldigad, ensam, ofta arg och irriterad eller skyldig, och / eller gråter mycket, är du sannolikt i riskzonen för utbrändhet. Några förslag för att lätta din stress:

• tala med din läkare. Han eller hon borde kunna hjälpa dig att hitta resurser som hjälper.

• ring ditt lokala seniorcenter för att fråga om stödkällor, t.ex. senior dagvård och / eller pendlingsprogram och supportgrupper.

• skapa en lista av aktiviteter som närmar dig och försöker bygga en eller flera av dessa i dina dagar: journaling, säg eller promenader ute, ringa en stödjande vän, ta lite tid att göra yoga, meditera - vad som helst som hjälper dig att komma tillbaka till dig själv och när du är inne.

Det är så lätt att anta vanan att en annan persons behov betyder mer än din, men en av de viktigaste sakerna du kan göra för att förhindra utbrändhet över lång tid är att värdera din egen välbefinnande.

2. Var försiktig medveten om förlust och förändring.

Mycket omhändertagande är för personer med demens eller annan långvarig kronisk sjukdom. Din familjemedlem förändras, går igenom nedgång, mycket långsamt. Din mamma kan förlora sin förmåga att kommunicera; Din fars personlighet kan förändras. Det kan kännas som om din familjemedlem är "borta men inte borta." Vårdgivarna upplever ofta långsiktig osäkerhet - och detta kan vara mycket stressigt.

Det hjälper till att vara medveten om långsam förlust och dess speciella utmaningar, och att ge själv tillåtelse att känna sorg och andra känslor som uppstår under vägen. Att låta känslorna helt enkelt existera, eftersom de förändras, kan hjälpa dig att få mer klarhet, kontroll och en känsla av utrymme.

Mindful medvetenhet betyder inte att man rinner på förlust på ett negativt sätt. Tankar som "detta borde inte vara så här; det här är inte min mamma! "kommer oftast att mata stress. Ändå tar du tid att se de stressiga tankar och storyliner som bildar sig i ditt sinne kan hjälpa dig att inte bli helt upptagen eller identifiera dem. Du kan till och med finna mer acceptans av vad som händer - för att se det som naturligt, en del av livet, snarare än en avvikelse.

3. Möt din familjemedlem där han eller hon är

Försök att acceptera effekterna av din familjemedlems åldrande och sjukdom, hur deras sinne och kropp fungerar vid denna tidpunkt i sina liv. Med personer med demens i synnerhet är det väldigt praktiskt att försöka skapa bra känslor på så många stunder som möjligt. Undersökningar visar att även om någon som inte kommer ihåg något du sa fem minuter tidigare, fortsätter de goda känslorna ganska länge. En person med demens kan ha ett gott skratt eller höra en sång som de älskar eller titta på en underbar scen från en film - och timmar senare känner de fortfarande effekterna av dem. Skryter med sina uppfattningar och säger: "Det är tisdag, inte torsdag" eller "du har redan sagt det sex gånger idag" -is inte bara meningslöst; det skapar stress för er båda.

"Möta dem där de är" är en bra princip, oavsett din familjemedlems särskilda sjukdom eller nedsättning. Kanske kan han eller hon inte gå uppför trappan längre och känner sig vred om att förlora rörligheten. Om du kan släppa historien "det borde inte vara så här", kommer du troligen att spara dig mycket lidande. Istället för allt detta händer med dig är det bara. Det händer för alla.

4. Sök ut stöd. Fråga efter hjälp. Dela din berättelse.

Caregiving är isolerande; det händer vanligtvis i privata hem, bakom stängda dörrar. Ändå är anslutning avgörande för oss som människor. De stödgruppsmöten jag följde gav de vårdgivare en chans att ansluta sig till andra som förstod. Medlemmarna kände förtroende med varandra och sa vanligtvis vad de behövde - även delade tankar och känslor som de inte delade med andra utanför gruppen. Ömsesidigt stöd hjälpte dem att vara motståndskraftiga mitt i sina utmaningar.

Samtidigt gav de varandra mycket lite råd. Förmodligen gillar ingen oönskade råd, men till vårdgivare, att bli höra hur man hanterar unika, personliga och utmanande situationer kan vara särskilt frustrerande. Gruppen förstod detta, och mestadels bara berättade historier och lyssnade. De lärde sig emellertid praktiska saker genom att lyssna: De hörde om hur andra hade löst problem och om tillgängliga resurser. En person som bryr sig om någon i de tidiga skeden av en sjukdom lär ofta sig att lyssna på en annan person som bryr sig om någon i senare skeden.

Jag såg stort värde i gruppen som jag följde och tycker att en bra grupp kan vara en djup källa av stöd. Men stödgrupper är inte för alla, och jag tror inte heller att alla grupper är lika. Du kan gå med i en, bestämma att det inte är till hjälp alls och leta efter en annan. Du kan hitta andra sätt att få anslutning och support. Detta är den centrala punkten: att känna igen när du behöver support och leta efter det.

5. Var snäll men försök inte vara en helgon

En av de vårdgivare jag följde, Penny, var upprörd en kväll. Hon hade tagit hem två cannoli för att dela med sin mamma - en sällsynt behandling i sitt hushåll. Innan Penny hade haft chans att erbjuda dem hade hennes mamma funnit dem och scarfed dem båda ner. Penny upptäckte detta och kände sig som att skrika. I stället gick hon in i ett annat rum och skrev "vredemail" till sin syster. Hon ventilerade, med andra ord, vilket hjälpte. Några dagar senare skrattade hon om händelsen i hennes supportgrupp.

Att vara snäll betyder inte alltid att du känner dig snäll. Det betyder att göra det rätta på ett visst ögonblick. Det är naturligtvis bra att försöka känna medkänsla och ha det som en avsikt, men naturligtvis kommer man inte att känna medkänsla i varje ögonblick. Det är återigen viktigt att rikta vänlighet inåt. Det finns en undervisning: När du är generös vet du att du är generös. När du har goda egenskaper i sinnet, kan du vara medveten om dem för att ytterligare odla dem. I din omsorg erkänna du att du bryr dig. Du hjälper någon. Även när caregiving känns svårt, kan det uppstå att känna igen din generositet. Nell Lake är författaren till The Caregivers: En supportgrupps berättelser om långsamt förlust, mod och kärlek, publicerad av Scribner och släpptes i paperback den här våren..Nämnen i både boken och i den här bloggen är pseudonymer.

Den här artikeln kom också fram i februari 2015-utgåvan av

tidningen. tidskriftHär är fem sätt att få medvetna om din omsorg.